Нещодавно на очі потрапило посилання на один ташкентський форум, який автори taxi.in.ua не могли обійти стороною і не ЗАПУСТИТИ в таксистські байки. Автор форуму дівчина, яка обожнює таксистського брата, про що можна зробити висновок з вступу.
В останній час я схиляюся до думки, що водій таксі це не просто професія, це спосіб життя, інше мислення і зовсім інше усвідомлення дійсності. Не кожен може стати таксистом – це вже з’ясовано і випробувано багатьма людьми. Щоб успішно таксувати потрібно мати одночасно масу якостей, які притаманні людям різних професій: космонавтам, прокурорам, психологам, військовим і продавцям. Виходячи з цього, цілком можна припустити, що таксисти – це особлива категорія людей, майже геніальна, може бути тому в них є деякі дивні речі …
Пам’ятаєте, в першій частині “Люди у чорному” герой Уілл Сміта переконаний в тому, що всі таксисти інопланетяни. Відчуваю, що поступово починаю з ним погоджуватися. Розкажу кілька казусів з життя.
Якось стояли з чоловіком біля «Дольче Віти» і ловили таксі, зупинився хлопець на Тіко, у якого попереду сиділа дівчина. Дізнавшись, що ми не сядемо, тому що у нього вже є пасажир, він поцікавився куди нам треба їхати. А їхати нам на Кадишева. Прорахувавши в умі суму, він повернувся до своєї пасажирці і каже: “Ти виходь, давай, тобі тут недалеко. Усього зупинка – пішки пройдеш!” Ми випали в осад, про реакцію бідної дівчини говорити не буду, їй було явно не добре!
Коли ще навчалася в інституті, часто їздила з метро Мустакіллік на Юнус-Абад. Пам’ятаю, що було жахливо холодно, і я дуже замерзла, стоячи на дорозі. Як на зло, усі машини були повними і ніхто не гальмував. Нарешті зупинилася старезна Волга, в якій сиділи 5 чоловік, точніше 5 чоловіків, не враховуючи дідка за кермом. Цілком природно, що я відмовилася їхати, сказавши, що немає місця і, взагалі, я не їжджу з незнайомими. На що “божий одуванчик” за кермом резонно відповів: “Дитино, я вже років п’ять як зовсім нешкідливий, а пасажири мої по-російськи не кажуть і ТОМУ НІЧОГО НЕ ЗМОЖУТЬ, а щодо місця – сядеш до когось на коліна!”
Нещодавно спіймала таксі біля будинку, дістатися до роботи, запропонувала 600 сумів, таксист попросив 700, але я наполягла на своєму. Отже, їдемо ми їдемо і він мене питає: “У вас просто немає можливості додати 100 сум чи ви це від жадібності?”, Я кажу, що від жадібності (смикнув мене чорт). Звичайно, є можливість дати і 1000 і 2000, але я ж гроші не на вулиці підмітають. І тут почалося: “От зараз у нас менталітет такий, всі жадібні, але вам все повернеться” і т.п. Я кажу, якщо ціна не влаштовувала – не треба було мене брати, він говорить, що у нього криза важкий час, а так не взяв би.
Я так і не зрозуміла до чого тут менталітет, адже це нормальна ринкова економіка: не подобається ціна – їдь далі, бери того, хто поїде за 700. А якщо вже взявся везти за 600, так їдь мовчки. Загалом ця перепалка тривала до місця призначення і коли я вийшла, залишився неприємний осад. Звичайно, я б могла на початку розмови сказати, що в мене просто більше немає грошей, і не було б неприємної розмови. Але з якого дива людина упевнена, що мене повинно хвилювати, що у нього криза та тяжке становище, і чому до нього не доходить, що це природно, що мені шкода грошей, які дістаються мені нелегкою працею – цього я так і не зрозуміла .. .
Ловлю таксі на Шпитальній, гальмує мерс, причому досить наворочений. Перша моя думка-точно буде клеїтися … Всю дорогу ми їхали мовчки, водій у дорогому костюмі, з крутим мобільним телефоном похмуро дивився на дорогу. У мою голову лізли думки одна гірше іншої: шалено захотілося вийти з машини і бігти стрімголов, раптом він маніяк. Доїхавши до місця призначення, я боязко поцікавилася, скільки мені треба йому заплатити (молилася, щоб вистачило грошей). Чоловік раптом розпливається в усмішці і каже: “Нічого не треба! Просто по дорозі і мені нудно їхати самому!” Я була в шоці … До сих пір думаю про загадкового водія.
ташкентский форум

Якось в п’ятницю ми з товаришем трохи випили в суші-барі і вирішили викликати таксі, щоб поїхати до нічного клубу. Приїхав хлопець на «Опелі». Одразу стало зрозуміло – знає свою справу і швидко приймає рішення. Так швидко по Києву я ще ніколи не їздив. Все було як у Даніеля з всім нам відомого фільму. Нам стало дуже цікаво, як реагують пасажири на його їзду, і ми не змогли втриматися від запитання. Водій розповів один цікавий випадок. Зупиняють його дівчата і кажуть: «У нас реєстрація закінчується через 17 хвилин». Водій запропонував їм покласти сто баксів на торпеду і запевнив, що вони встигнуть. Дівчата про поїздку не пошкодували. І встигнути встигли, і з таксистом потім роззнайомитися. В результаті він їх назад з Борисполя, після відпустки, забирав. Взагалі, подібних історій про «сто баксів на торпеду» і «всіх розганяв на Південному мосту», я чув багато. Але в ці 17 хвилин віриться дуже і дуже охоче. Більше того, думаю, і без ста баксів він би їх за 20 хв домчав. Протягом трьох місяців я двічі бачив вищеназваного лихача на вулицях Києва, і завжди він їхав ну дуже швидко. «Опель» цілий. Але найголовніше продовження було потім. 26-го серпня я летів з Криму до Києва і зі своїм сусідом по літаку познайомився з двома дівчатами, що сиділи на ряд попереду. Виходячи з Терміналу Аеропорту, я помітив, що дівчата сідають у вже знайомий «Опель». Судячи з того, що ми з ними маємо ризик зустрітися чи то в клубі, чи то в центрі, чи то через спільних знайомих – шанс дізнатися це саме ті дівчата, які за 17 хвилин їзди віддали сотку баксів, дуже великий.

Чоловік моєї знайомої – інспектор ДАІ. Розповідав, що дуже часто після чергування доводиться пізно ввечері добиратися додому. Громадський транспорт вже не ходить, беруть таксі. Таксисти бачать людину у формі інспектора і грошей з нього не беруть, мотивуючи це різними причинами. Один хлопчина, відмовляючись від грошей, ляпнув:
- А мені як раз треба було у справах з’їздити в цей район! (Це на околицю міста о 12 годині ночі!) …
А другий сказав:
- Та не треба! Все одно зараз ви мені дасте, а завтра я вам поверну …

Девичник

Ті, хто думали, що хліб таксиста був до кризи солодким глибоко помилялися. Хлопцям регулярно накидають зашморгу, перерізають горло, вони горять на Бориспільській трасі, і гинуть. Зовсім нещодавно чергова сумна звістка – загинув хлопець з таксі Г. – не з власної вини потрапив у ДТП і розбився на смерть. Поруч сидів брат, він у комі …
У часи кризи таксистам вже немає чим платити за орендні машини, ось вони і переходять на те, що ночують де знайдуть або в машині … Сплять по 4 години на добу і гроблять здоров’я. Буквально вчора про такого хлопця мені розповіли в таксі С. Шкода людини, хоча деякі заперечать: «Зате у нього є робота». Не знаю коли наша країна вийде на рівень соціального забезпечення безробітних хоча б Польщі, але вже краще бути безробітним ніж працювати і так жити – існувати.
Тепер про байки. Історія розказана колишнім таксистом вже двох колишніх фірм «Лідер-Т» (зараз «Спрут») і 054 (зараз 1554) відбувалась, напевно, з багатьма таксистами. Підвозив дівчину з центру в район Святошино. На дорозі галасують два хлопці. Водій питає пасажирку: «Ви не проти, підберемо?». Вона погодилася. Вже приїхавши майже до точки призначення вони попросили зупинити у ларька. Звичайна історія в нічних вояжах. Раптом через заднє дзеркало я побачив, що в одного з них пістолет. Вони вийшли з машини, постукали пістолетом по склу і показали – їдь.

Історія російськомовних туристів, які відпочивали в Занзібарі примітна відвідувачам нашого сайту поїздкою в місцевому таксі та спілкуванням з таксистом і його братом, що здали свій таксо в оренду. Ну і подальшими пригодами в цій орендній машині. Ось і сама пригода. Говоримо водієві – вези нас в гарний, але не дуже дорогий готель. Спочатку привіз в якийсь сарай (але сарай цей був рекомендований LP, до речі), потім довіз до цілком нормального гест хауса Florida за 40 доларів за ніч. Спитав – які у нас плани? Ми розповіли, що хочемо взяти машину і їздити по острову. Тут нам казково везе. Наш таксист, який до цього не блищав розумом і кмітливістю, сказав, що зараз подзвонить своєму братові, і його брат нам все влаштує. Брат подзвонив і сказав, що готовий дати нам джип за 35 доларів на добу без будь-яких обмежень пробігу. Ми поспішили погодитися на настільки привабливу пропозицію, навіть не торгуючись. Після цін на материку його брат зі своїми 35 доларами здавався просто членом якоїсь благодійної організації.
Наступного ранку рівно в призначений час червона «Сузукі Вітара» стояла біля дверей нашого гестхауса. Карта була складена, мабуть, багато років тому, тому, що виявилося, що перехресть і великих сіл на острові набагато більше, ніж на карті, і зовсім не в тих місцях, а дороги, вказані як грунтові, перетворилися на шосе з ідеальним покриттям .
По місту їздити виявилося складно. Пару раз збивали дзеркалом перехожих, один раз виїхали на зустрічну смугу (негр з узбіччя кричав – гей, не по тій стороні їдеш!).
Їдемо вглиб острова. Дороги місцями хороші, місцями погані. Раптом до нас під колеса починають кидатися негри з криками «spicy»! Негри-камікадзе трапляються через кожні 300 метрів. А, це ще завивають відомим спайс-туром.
Тут у нас глохне машина, і відмовляється заводиться. У той же момент до нас кидається негр якийсь, з криками: «о мій френд, хау а ю» і так далі. Ми його дуже ввічливо посилаємо, він не йде. Каже щось, показує якийсь номер телефону. Ми думали – послуги якісь пропонує. Знову посилаємо. Машина не заводиться. Негр все скаче навколо нас. Дістав папірець з кишені, суне нам у вікно. А це наш контракт на оренду цієї самої машини, з нашим же підписом. Виявляється, це той самий брат, який машину нам здавав, але ці негри – всі на одне обличчя, ми його і не впізнали. Сказав, що ноу проблем, дістав монтировку, відкрив капот і став бити по акумулятору. За хвилину машина завелася. Годі збагнути, як наш прокатник примудрився виявитися такому потрібному місці в такий потрібний час.

На якесь наукове зібрання в Одесі зібралися видатні фізики і математики з усієї країни (СРСР). І вийшло, що один готельний номер розділили троє докторів наук (СРСР!): двоє – фізики, і один – математик.
Вечір, сидять, їдять коньяк з гранчаків (СРСР!!). Перегорає лампочка, звісно, єдина в номері (СРСР !!!). Викликають когось там, хтось прийшов, замінив лампочку, що перегоріла поклав на стіл і пішов.
Математик, під дією коньячних парів видає:
- А ви знаєте, що якщо лампочку засунути в рот, то назад витягти вже не вийде?
Обидва фізика в один голос:
- Бути не може, раз входить, то й виходити повинна!
І один з них суне собі лампочку в рот. Вона звісно не виходить (перевірений факт!). Пауза. Викликають таксі їдуть до травмпункту. Приїжджають, під зацікавлені погляди таксиста. Заходять. Медсестрі намагаються пояснити – що до чого, та не розуміє, показують потерпілого. Піднімають медсестру, яка б’ється від реготу у конвульсіях. Вона показує кабінет хірурга. Заходять до хірурга, той, мабуть, мужик досвідчений, з усмішкою натискає на якісь точки за щелепою, зуби ще розтискаються, лампочка виймається, але рот не закривається. Він пояснює, що, мовляв, так і має бути, м’язи чи то перевантажені, чи то ще щось, але через 30-40 хвилин все буде в порядку.
Виходять, сідають у таксі.
Другий фізик, задумливо:
- Не може такого бути.
Засовує лампочку собі в рот. Розвертають машину, їдуть назад в травмпункт, відкачують медсестру, йдуть до хірурга, дізнаються багато цікавого про мудаків, які сунуть собі в рот лампочки, забирають лампочку, їдуть назад.
Таксист зиркає на двох ротозєєв на задньому сидінні і питає математика, що з ними мовляв. Той пояснює, показуючи лампочку. Таксист не вірить, перевіряє. . . Розвертає машину, їдуть до травмпункту.
Сестру навіть не намагаються відкачати. Заходять до хірурга, той вже мовчки робить, що треба, і розбиває лампочку зі словами:
- А то я всю ніч з вас лампочки діставати буду!
Їдуть назад. Гальмує даішник, підходить до водія, той нічого сказати не
може – рот відкритий і не закривається. Єдиний що говорить
- Математик, але п’яний як чіп. Діалог:
- І куди ти цих імбіцилів везеш?
- Які імбіцили?!?! Доктора наук і все таке.
Пояснює в чому справа. Даішник задумливо подивився і пішов у свою будку. У будці гасне світло. Виходить даїшник, відкриває задні двері таксі та знаками просить посунутися. З рота стирчить цоколь лампочки. Розвертають машину їдуть до травмпункту. Сестра з-за стійки навіть не піднімається. Відразу йдуть до хірурга. Двері закриті, стукають, двері відчиняє хірург з широко відкритим і ротом, який не закривається.
Напевно, цю байку з бородою всі чули і в сотні різних інтерпретація, але хто знає – може це був перший випадок від якого все й пішло? Цікаво, як звали цього таксиста?

За весь день – жодного пасажира: плату за кілометраж з першого числа в два рази підняли. Тепер кілометр сорок копійок коштує. Біля метро «Волги» з шашечками стоять в ряд. Таксисти в кафе навпроти зібралися: новину обговорюють. Звісно, владу лають. Іллічу дісталося по перше число. Згадали все: і “Малу землю”, і артикуляцію. Суки, комуністи, зовсім народ задавити хочуть. Хоч звільняйся тепер. А куди підеш? Звикли вже до лівих заробітків. Заспокійливо лунають голоси людей похилого віку: хто їздив на таксі, той все одно буде їздити. Перечекати тільки треба – все стане на свої місця. Пасажир чисто психологічно не готовий платити сьогодні за те, за що він ще вчора в два рази менше платив. Проблема – як тепер з чайовими бути?
Коли така справа, думаю, день все одно втрачено, піду прогуляюся по магазинах. Залишив тачку у метро і пішов в «Чоловічу моду» на вулиці Горького. Магазин весь світлом залитий, костюми, піджаки, штани в ряд висять по розмірах. Я давно мріяв костюм фірмовий купити, весь час в джинсах та в джинсах, а хочеться іноді солідняком виглядати.
У продавців вигляд, як у членів уряду – пихаті. Хрін підійдуть до тебе, заїло. Подивилися на мене (а я на роботу простенько одягаюся): дядько, може, ти не туди зайшов? Може, тобі краще в Дитячий світ поїхати, там дешевше? А сюди треба з бабками приходити. Не ваше собаче діло, думаю. Підходжу до свого розміру, починаю костюми перебирати. Та вже й не скажеш, що у них тут щось пристойне є. Напевно, хороший товар, як завжди, приховали на складі. Он які пики від’ли – не підходь. А покупців-то все я та хлопчина якийсь сільського вигляду. Штани дивиться. Вийшов я з магазину. Куди, думаю, піти ще? А хлопчина цей, що брюки дивився, підходить до мене і каже:
- Не хочете фотоапарат придбати? За рогом дають. По два в руки. У мене брат чергу зайняв, дві години вже стоїть.
- А якої марки? – Запитую.
- «Зеніт». Вони на ринку за подвійною ціною йдуть.
- З яким об’єктивом?
- І ті, і інші є. Якщо «Геліос» закінчаться, то вже з «Индустар» обов’язково візьмемо, – каже хлопчина.
Тут розум мій заворушився, і я відразу в робочий стан ввійшов.
- А у що мені черга обійдеться, скільки візьмете? – Запитую.
- П’ять рублів за штуку влаштує?
- Цілком, – погодився я.
У мене як раз тільки сотня й була, а «Зеніт» сімдесят сім карбованців. Випишу, думаю, чек на другий екземпляр і додому зганяю за грошима. Гарний навар буде. Треба ж якось бабки за день простою відбивати.
Повернули ми з ним у провулок, йдемо не поспішаючи. Хлопець не москвич, видно по одягу. Черевики не модні, брюки старого фасону, курточка радянська і кепка. Ріст невеликий, але досить хлопчина міцний, збитий.
- Перстень у вас гарний, – каже. – Золотий?
- Звичайно, – збрехав я.
А сам думаю: ось воно – моральне задоволення. І дійсно, як це золото визначити? Тут все залежить від того, хто його носить. Якщо ти який-небудь брудний бомж, то навіть якщо і найвищої проби річ – ні за що справжньою не визнають, а якщо ти солідна людина, тузом виглядаєш, упакований, як належить, тоді хоч мідь носи – за золото приймуть. У вухах багатої баби будь-яке скло діамантом виглядає.
Тут обганяє нас по дорозі чоловік. Високий, в дублянці, шапка пижикова, шарф дорогий, мохеровий, на ногах – імпортні чоботи. Відразу видно – солідняк. Швидким кроком йде. Раптом бачимо: у нього з-під поли дублянки пакет випадає, а він не помічає цього, швидким кроком повертає за будинок і зникає.
Супутник мій (до чого ж спритний!) Підбігає до пакету – зирк очима вправо-вліво, моментально пакет цей підняв, розгорнув – показує мені: пачка чириків! Товстелезна! Він пакет відразу за пазуху собі засунув. Озирається на всі боки. У мене, звичайно, першою реакцією було мужика покликати, щоб той пропажу виявив, але щось не дозволило мені зробити це, голос пропав. А чому? Чи то це поведінка мого супутника, який явно вважав гроші своєю здобиччю, чи всередині у мене вже народилось злочинне почуття – загалом, щось заклинило в мене: і мужика шкода, і пачка ця на розум мій так подіяла, що я співучасником себе відчув. Хлопець палець до уст приклав: мовчи – і все буде тіп-топ. Тут мужик той біжить нам назустріч. Дублянка розстебнута, шарф вибився, відкривши груди, шапку він в руках тримає. Обличчя червоне, схвильоване. Підбігає до нас:
- Молоді люди, ви не бачили тут білого пакета? Випав по дорозі.
Я вже було рот відкрив – мовляв, пакет у нас. Не можу сказати, що я це із задоволенням хотів зробити, але те, що мав намір – це точно. Хлопчина мене перебив:
- Ні, не бачили, а що там було?
- Гроші, – відчайдушно промовив чоловік, – тисяча, десятикарбованцевеми купюрами.
- Треба ж, – неприродно поспівчував хлопець, – якщо знайдемо, обов’язково повернемо.
Я стою – ніби онімів, в їх розмову слова вставити не можу: ця сума, яка в пакеті була, мене голосу лишила.
- Хлопці, якщо знайдете, я вас віддячу, – говорить мужик, як би за соломинку хапаючись. – Пошукайте, будь ласка. Я зараз до метро побіжу.
І побіг. Збуджений, схвильований.
Коли він зник з поля зору, хлопець ще раз озирнувся по сторонах і говорить:
- Треба в різні боки розбігатися. У тебе скільки грошей є при собі?
- Сто рублів, – кажу машинально.
Тоді він пропонує:
- Давай свій перстень, сто рублів – і забирай пакет. Линяти треба.
Класична ситуація створилася: з одного боку жадібність на моє рішення подіяла, а з іншого – необхідність зараз же це рішення прийняти. Адже це стовідсотковий навар, навіть якщо б перстень золотий був. Віддаю йому сто рублів, перстень знімаю з пальця. Він передає мені пакет і швидким кроком віддаляється в той бік, куди потерпілий побіг. А я все ще стою і відчуваю суперечливі почуття: радість від того, що повернув гроші за перстень, та ще й наварив, збентеження перед хлопцем, який перстень прийняв за золотий, і провину перед бідолахою цим – мужиком. Що не кажи, а все-таки це чистої води злодійство. І як мене попало, адже я завжди таких справ цурався?
Тривало це півхвилини, не більше. Ще туман не розвіявся, наркоз ще не відійшов, а на мене зійшло прозріння. Дістав я пакет, відкрив його … Очі ні хрена не бачать. Тобто бачать, але не те, що б хотілося. У пакеті – пачка нарізаного газетного паперу розміром з десятикарбованцеві купюри, зовні – два справжніх червінці!
записки таксиста

Їду я вранці по Олімпійському проспекті, дивлюся: мужик дорогу перебігає. Як раз навпроти скупки виробів з дорогоцінних металів. І не по прямій біжить, а якось навскоси, ніби його автоматною чергою зрізало. І не зрозумієш, чи п’яний, чи то інтелігент: волосся засаляне, але акуратно зачесане, виголений чисто, костюм-трійка – колись модний, сорочка несвіжа, краватка. Прямо до моєї машині підбігає. Очі божевільні, мабуть, щось сталося у нього. Через скло махає, сказати щось хоче.
- Вибачте, пане, не могли б ви мене виручити? – Запитує мене цей дивний мужик, коли я опустив скло. – Купіть печатку за триста рублів. Скупка тільки через годину відкривається, а мені вищезазначена сума необхідна вкрай.
Подивився я на каблучку – сотні на чотири, не менше, тягне. Поміряв його – якраз припав. Мужик навіть зрадів, коли побачив це.
- Сідайте в машину, – запропонував я, озираючись, – а то ще міліція помітить.
Він відкриває двері і сідає до мене в машину. Звичайно, коли сів він, я відразу відчув запах специфічний. З ранку, напевно, прийняв. Коньячок, цукерочкою закусив, інтелігенція. Але при таких угодах це факт позитивний: у загуляк завжди можна за безцінь річ хорошу прикупити.
- Та щось не схоже, що це золото, – кажу йому, щоб ціну збити та заразом на понт взяти: може, печатка мідна. На заводах, кажуть, їх народні умільці штампують і продають лохам як золото.
- Шановний добродію, – серйозно образився мужик, – мені нескінченно соромно, що я пропоную вам, незнайомій людині, фамільну річ. Я вже тільки тому падлюка, ви ж мене своїм дивовижним припущенням ще більше принижуєте. Будучи в розлучення з дружиною, змушений за безцінь віддавати дорогі для мене речі, тому що на них і дружина моя колишня претендує. Виніс перстень нелегально, хоча по праву є її законним власником.
Зрозуміла історія: розпродаж майна загального йде, хто швидше встигне.
- Навіть не знаю, – як би сумніваючись, кажу, – адже я не збирався ніяких покупок сьогодні робити. Просто так сюди під’їхав, та й грошей у мене все одно таких немає. Ось – двісті карбованців тільки.
Мужик зробив засмучений вигляд і як-то картинно замислився. А я-то знаю, як з такою публікою справи вести. Двісті не двісті, а на двісті п’ятдесят, я впевнений, зійдемося. Поцікавитися б, чого у нього ще є на продаж. Майстер ось так само люстру антикварну в одного алкаша купив за копійки.
На обличчі у мужика все ще внутрішня боротьба відбивалася.
- Хай буде по-вашому, – нарешті театрально махнув він рукою, – річ ваша! Ви людина інтелігентна, зрозумієте мене і не осудіть. А перстень цей принесе вам удачу, вірте.
Прийшла пора з грошима розлучатися – мене знову сумніви здолали.
- Щось я проби не бачу, – кажу, уважно розглядаючи перстень.
- Та що ви, річ старовинна, – знову образився мужик, – це ж вам не совдепія. Товар штучний, ексклюзив.
Що й казати – прихильно я його промови сприймав: дуже мені хотілося цю річ придбати. Перстень я вже своїм вважав і висловлювався скоріше для порядку. Не можна ж першому зустрічному довіряти.
- А раптом все-таки це не золото? – Ненатурально сумніваюся.
Тут в очах у мужика хитринка з’явилася.
- Ну а припустимо, що й не золото, хто ж про це дізнається?
Мені навіть здалося, що він мені підморгує.
- Ви ж носити його збираєтеся, а не проводити досліди. Я б на вашому місці тільки з-за одного цього припущення ризикнув. Зіграйте раз у житті, адже ви ж гравець, я відчуваю. Гравець ви чи не гравець? Двісті рублів за все – і по руках!
А я вже в такому стані був, що бажав, щоб мене переконали в правильності мого вибору. Як раз той випадок, коли людина бажає бути обдуреним, настільки його предмет захоплює. Користь тут, звичайно, теж була присутня. За дві сотні печатку взяти – велика удача.
«Зіграв» я: купив у мужика перстень. З рук в руки, так, щоб з боку не було видно, що ми платимо. Він мені перстень передав, я йому – гроші. Подивися на нас хто з боку – подумає: мужики просто сидять, через скло перехожих розглядають. Він якось спритно кисть вивернув, як студенти це роблять, коли списують на екзамені, зім’яв гроші й сховав у кишеню. А я перстень відразу на палець надів – все шито-крито. Ніхто нічого не купував, ніхто нічого не продавав.
Тільки він зник – мене знову почали мучити сумніви. І сильне бажання переконатися в достовірності речі. Не можу я довго перебувати у невизначеному стані. Але ж, дійсно, це схоже на гру. Шанси – фіфті-фіфті.
Ледве дочекався, коли скупка відкриється. Перший у віконця стою. Чекаю з нетерпінням оцінювача. Той із запізненням прийшов і відразу зник за службової дверима. Коли ж ти, думаю, ти вийдеш? Творять, що хочуть, ніби це приватна лавочка. Нарешті той мучитель з’являється: маленький, сухенький, волоссячко ріденькі, передніх зубів немає, а дивиться міністром, строгий. Піджак повісив на плечі, одяг робочий – з шкіряними вставками на ліктях. І все це з відчуттям своєї значущості, не поспішаючи, ніби садист який. Лампочку включив, щось типу монокль на гумці на лоб одягнув. Що ж ти, думаю, тягнеш, скотина? І в той же час якесь почуття занепокоєння відчуваю, як перед дверима зубного кабінету. Начебто і лікуватися треба і ввійти боязко. Таке невизначений стан.
Відсунув він стулку – прийом розпочався. Просунув я в отвір віконця руку, поклав йому на блюдце перстень. Мені здалося, що він навіть не глянув на нього – відразу каже:
- Мідь не беремо.
- Як мідь? – Охолов я. – Річ золота.
- Так і носіть її, на здоров’я , нам-то навіщо нести? – Бездушно говорить гад.
- Ви хоч подивіться перстень трохи краще, – з надією кажу я йому.
- А чого мені на нього дивитися? – Сердито дивується оцінювач. – Мідь.
- По п’ять штук на день носять, – звертається до когось зі своїх і мені знову: – Не набридло? Наступний!
Ноги у мене ніби обм’якнули. Голова від горя перестала думати. Кинувся було мужика того шукати – та збагнув, що то дохлий номер. Хотілося про своє горе розповісти кому-небудь, хоч би цьому оцінювача. Але він таких, як я, по декілька за день бачить, стримати себе довелося, глупо це все. Вийшов я з магазину, стою дурень дурнем. Дві сотні викинути за п’ять хвилин ні за що! Ось потрапив так потрапив. Прокрутити б все назад, та хіба це можливо? Скільки разів давав собі слово не лізти туди, у чому не розбираюся, і тим більше на вулиці з рук речі брати. От зайве тому доказ. Хоч, дійсно, носи цей перстень сам тепер. Все одно ніхто не зможе визначити. Хоч як прикро!
Увечері прийшов додому, а там по телику як раз передача про шахраїв йде. І настійно радить міліцейський чин інформувати правоохоронні органи про такі випадки. Так і сказав: від вас, мовляв, багато в чому залежить успішна робота міліції. Звертайтесь: тільки разом ми зможемо вивести ці рідні плями проклятого минулого. При соціалізмі таких явищ не повинно бути місця.
А я на стільки зол був на того мужика, що дійсно вирішив звернутися до міліції. Номер, звичайно, дохлий, пропали мої грошики, але людина завжди плекає надію: а раптом саме йому і пощастить. Принаймні хоч цю суку на облік поставлять.
Став дізнаватися, де знаходиться відділення міліції, до якого цей район відноситься. Виявилося, хрін знає де – на ВДНГ. У центрі завжди так. Поїхав я туди. Мені кажуть: дільничного вашого немає, він на затримання, буде через годину. Хочете – чекайте. Якщо вже приїхав, думаю, почекаю. Дійсно, години через півтора дільничний прийшов, запросив мене до кабінету. Я йому всю цю історію повідав. Думаю, зараз він цією справою зацікавиться, певні висновки зробить, мене подякує за активну громадянську позицію. А він зітхнув якось приречено, підійшов до сейфа, дістав звідти коробку з-під взуття, показує мені. А вона майже доверху набита таким самим «золотом», як мій перстень.
- Ось, – каже, – купуєте в недозволеному місці, з рук, порушуєте правила торгівлі, а до нас потім приходьте скаржитися.
Мені, звичайно, легше стало від усвідомлення, що не мене одного нагріли, але все-таки кажу йому:
- Я цю людину добре запам’ятав, можу навіть намалювати. Напевно він постійно там крутиться. Не справа адже це – людей так кидати.
Він знову зітхнув і запитує:
- Років п’ятдесят? На інтелігента схожий, каже якось дивно?
- Так-так, – зрадів я, – він, точно!
Зараз, думаю, людей снарядів і по гарячих слідах візьмуть його. А дільничний каже: це Ситников, проживає там-то, спеціалізується на шахрайстві. Ніякої дружини у нього немає і ніколи не було, молоді роки в місцях не таких віддалених провів, там і книг начитався, косить під інтелігента. Зараз став розсудливим і ось дрібницями займається.
Я був вражений: знають шахрая, його місце проживання, на обличчя факт злочинного діяння, а реакції – жодної. Дільничний ніби прочитав мої думки, каже:

- Ви зрозумійте, щоб довести факт шахрайства, треба його за руку схопити. Ви що думаєте, він зізнається, що продав вам річ? Це ж професіонал, він скаже, що вас перший раз бачить. Так і ви – порушуєте закон, він це теж розуміє. Тим більше якщо ви думали, що ця річ золота. Тут вам краще подумати, як би самому в неприємну історію не потрапити. А якби вона краденій? Самі вирішуйте, чи робити вам заяву.
Зрозумів я, куди він хилить. Зайвий факт порушення закону на його території йому ні до чого. А і мені, власне, яка вигода від цього? Грошей-то мені вже не повернути, а виконувати свій громадянський обов’язок за власний рахунок накладно. Пожалів я, що час даремно витратив, і пішов, так і не зробивши заяви, злий на цю суку Ситникова, дільничного, а найбільше – на себе.
Психологи в таких ситуаціях радять самонавіюванням зайнятися. Шукати у кожної події позитивну сторону. Але ж вони мають рацію. По-перше, це мені наука на майбутнє, по-друге, кинули мене на двісті рублів – а могло бути гірше; по-третє: річ носити можна, так що реальний збиток менше, ніж двісті рублів: карбованців двадцять-то він, сподіваюся , варто. Якщо ж зайнятися медитацією і з космосу подивитися на цю подію, воно взагалі нікчемним здасться.
Гарна річ – медитація. Та й нічого перстень на пальці виглядає. Носити буду, щоб хоч моральну компенсацію отримати. Тільки якщо б він виявився золотим, ще б краще було, адже це вкладення коштів, зачепив на чорний день, а не просто брязкальця. Ну хоч заново починай медитувати. Ні хрена я не заспокоївся.