Недавно на глаза попалась ссылка на один ташкентский форум, который авторы taxi.in.ua не могли обойти стороной и не запостить в таксистские байки. Автор форума девушка, которая обожает таксистского брата, о чем можно сделать вывод из вступления.

В последнее время я склоняюсь к мнению, что водитель такси это не просто профессия, это образ жизни, иное мышление и совершенно другое осознание действительности. Не каждый может стать таксистом – это уже выяснено и опробовано многими людьми. Чтобы успешно таксовать надо иметь одновременно массу качеств, присущих людям разных профессий: космонавтам, прокурорам, психологам, военным и продавцам. Исходя из этого, вполне можно предположить, что таксисты – это особая категория людей, почти гениальная, может быть поэтому у них есть некоторые странности…

Помните, в первой части «Люди в черном» герой Уилл Смита убежден в том, что все таксисты инопланетяне. Чувствую, что постепенно начинаю с ним соглашаться. Расскажу пару казусов из жизни: Как-то стояли с мужем возле «Дольче виты» и ловили такси, остановился парень на Тико, у которого впереди сидела девушка. Узнав, что мы не сядем, так как у него уже есть пассажир, он поинтересовался куда нам надо ехать. А ехать нам на Кадышева. Просчитав в уме сумму, он повернулся к своей пассажирке и говорит: «Ты выходи, давай, тебе тут недалеко. Всего остановка – пешком пройдешь!» Мы выпали в осадок, о реакции бедной девушки говорить не буду, ей было явно нехорошо!

Когда еще училась в институте, часто ездила с метро Мустакиллик на Юнус-Абад. Помню, что было ужасно холодно, и я очень замерзла, стоя на дороге. Как назло, все машины были полными и никто не тормозил. Наконец остановилась дряхлая Волга, в которой сидели 5 человек, точнее 5 мужчин, не считая старичка за рулем. Вполне естественно, что я отказалась ехать, сказав, что нет места и, вообще, я не езжу с незнакомыми. На что «божий одуванчик» за рулем резонно ответил: » Деточка, я уже лет пять как совсем безобидный, а пассажиры мои по-русски не говорят и ПОЭТОМУ НИЧЕГО НЕ СМОГУТ, а насчет места – сядешь к кому-нибудь на колени! »

Недавно поймала такси возле дома, доехать до работы, предложила 600 сумов, таксист попросил 700, но я настояла на своем. Итак, едем мы едем и он меня спрашивает: «У вас просто нет возможности добавить 100 сум или вы это от жадности?», я говорю, что от жадности (дернул меня черт). Конечно, есть возможность дать и 1000 и 2000, но я ведь деньги не на улице подметаю. И тут началось: «Вот сейчас у нас менталитет такой, все жадные, но вам все вернется» и т.п. Я говорю, если не устраивала цена – не надо было меня брать, он говорит, что у него кризис тяжелое время, а так не взял бы.

Я так и не поняла причем тут менталитет, ведь это нормальная рыночная экономика: не нравиться цена – езжай дальше, бери того, кто поедет за 700. А раз уж взялся везти за 600, так езжай молча.

В общем эта перепалка продолжалась до места назначения и когда я вышла, остался неприятный осадок. Конечно, я бы могла в начале разговора сказать, что у меня просто больше нет денег, и не было бы вони. Но с какой стати человек уверен, что меня должно волновать, что у него кризис и тяжелое положение, и почему до него не доходит, что это естественно, что мне жалко денег, которые достаются мне нелегким трудом – этого я так и не поняла…

Ловлю такси на Госпитальной, тормозит мерс, причем довольно навороченный. Первая моя мысль- точно будет клеиться… Всю дорогу мы ехали молча, водитель в дорогом костюме, с крутым мобильным телефоном мрачно смотрел на дорогу. В мою голову лезли мысли одна хуже другой: безумно захотелось выйти из машины и бежать сломя голову, вдруг он маньяк. Доехав до места назначения, я робко поинтересовалась, сколько мне надо ему заплатить(молилась, чтобы хватило денег). Мужчина вдруг расплывается в улыбке и говорит: «Ничего не надо! Просто по пути и мне скучно ехать одному!» Я была в шоке… До сих пор думаю о загадочном водителе.
ташкентский форум

Как-то в пятницу мы с товарищем выпили по соточке в суши-баре и решили вызвать такси, чтоб поехать в ночной клуб. Приехал парень на «Опеле». Сразу стало ясно – дело свое знает и быстро принимает решения. Так быстро по Киеву я никогда не ездил. Все было как у Даниеля из всем нам известного фильма. Только поворотов было так много, точнее до «Форсажа» дорога так редко позволяла нормально разогнаться, что и суши и водку мы понесли на диско в своих желудках. А вот то, как реагируют пассажиры на его езду, мы не спросить не могли. Один случай был занятный. Девочки ловят таки и говорят: «У нас регистрация заканчивается через 17 минут». Водитель предложил им положить сто баксов на торпеду, и они о поездке не пожалели. И успеть успели, и с таксистом потом так раззнакомились, да так, что он их не только обратно после отпуска из Борисполя забирал. Вообще, подобных историй про сто баксов на торпеду и «всех разгонял на Южном мосту», я слышал много. Но в эти 17 минут верится очень и очень охотно. Более того, думаю, и без ста баксов он бы их за 20 мин домчал. В течение трех месяцев я дважды видел вышеназванного лихача на улицах Киева, и всегда он ехал ну очень быстро. «Опель» цел. Но самое главное продолжение было потом. 26-го августа я летел из Крыма в Киев и со своим соседом по самолету познакомился с двумя девушками, сидевшими на ряд вперед. Выходя из Терминала Аэропорта, я заметил, что девушки садятся в уже знакомый «Опель». Судя по тому, что мы с ними имеем риск пересечься то ли в клубе, то ли в центре, то ли через общих знакомых – шанс узнать именно те ли это девочки, которые за 17 минут извоза отдали сотку, очень велик.

Муж моей знакомой – инспектор ГИБДД. Рассказывал, что частенько после дежурства поздно вечером приходиться добираться домой. Общественный транспорт уже не ходит, берут такси. Таксисты видят человека в форме инспектора и денег с него не берут, мотивируя это различными причинами. Один паренек, отказываясь от денег, ляпнул:

- А мне как раз нужно было по делам съездить в этот район! (Это на окраину города в 12 часов ночи!)…

Другой сказал:

- Да не надо! Все равно сейчас вы мне отдадите, а завтра я вам верну…

Девичник

Для тех, кто думал, что хлеб таксиста был сладким до кризиса – они глубоко ошибались. Ребятам набрасывают удавки регулярно, перерезают горло, они горят на Бориспольской трассе, и гибнут. Совсем недавно очередное печальное известие – погиб парень из такси Г. – не по своей вине попал в ДТП и разбился насмерть. Рядом сидел брат, он в коме…

Во времена кризиса таксистам уже нечем платить за арендные машины, вот они и переходят на то, что ночуют где попали либо в машине… Спят по 4 часа в сутки и гробят здоровье. Буквально вчера о таком парне мне рассказали в такси С. Жаль человека, хотя некоторые возразят: «Зато у него есть работа». Не знаю когда наша страна выйдет на уровень социального обеспечения безработных хотя бы Польши, но уж лучше быть безработным чем работать и так жить – существовать.

Теперь о байках. Рассказанная история бывшим таксистом уже двух бывших фирм «Лидер-Т» (сейчас «Спрут») и 054 (сейчас 1554) была со многими таксистами, наверно. Подвозил девушку из центра в район Святошино. На дороге два парня. «Вы не против, подберем?». Она согласилась. Уже приехав почти к точке назначения они попросили тормознуть у ларька. Обычная история в ночных вояжах. Вдруг через заднее зеркало я увидел, что у одного из них пистолет. Они вышли из машины, постучали стволом по стеклу и показали – езжай.

История русскоязычных туристов, отдыхавших в Занзибаре примечательна посетителям нашего сайта поездкой в местном такси и общением с таксистом и его братом, сдавшим свое таксо в аренду. Ну и последующими приключениями в этой арендной машине.

Говорим водителю – вези нас в хороший, но не очень дорогой отель. Сначала привез в какой-то сарай (но сарай этот был рекомендован LP, кстати), потом довез до вполне нормального гест хауса Florida за 40 долларов за ночь. Спросил – какие у вас планы? Ответили, что хотим взять машину и ездить по острову. Тут нам сказочно везет. Наш таксист, до этого не блиставший умом и сообразительностью, сказал, что сейчас позвонит своему брату, и его брат нам все устроит. Брат позвонил и сказал, что готов дать нам джип за 35 долларов в сутки без всяких ограничений пробега. Мы поспешили согласиться на столь лестное предложение, даже не торгуясь. После цен на материке этот самый брат со своими 35 долларами казался просто членом какой-то благотворительной организации.
На следующее утро ровно в назначенное время красная «Сузуки Витара» стояла у дверей нашего гестхауса. Карта была составлена, видимо, много лет назад, потому что на деле оказалось, что перекрестков и крупных деревень на острове гораздо больше, чем на карте, и совсем не в тех местах, а дороги, указанные как грунтовые, превратились в шоссе с идеальным покрытием.

По городу ездить оказалось сложно. Пару раз сшибали зеркалом прохожих, один раз выехали на встречную полосу (негр с обочины кричал – эй, не по той стороне едешь!).

Едем вглубь острова. Дороги местами хорошие, местами плохие. Вдруг к нам под колеса начинают кидаться негры с криками «spicy»! Негры-камикадзе попадаются через каждые 300 метров. А, это завывают на знаменитый спайси-тур.

Тут у нас глохнет машина, отказывается заводиться. В тот же момент к нам кидается негр какой-то, о май френд, хау а ю и так далее. Мы его очень вежливо посылаем, он не уходит. Говорит что-то, показывает какой-то номер телефона. Мы думали – услуги какие-то предлагает. Опять посылаем. Машина не заводится. Негр все скачет вокруг нас. Достал бумажку из кармана, сует нам в окно. А это наш контракт на аренду этой самой машины, с нашей же подписью. Оказывается, это тот самый брат, который машину нам сдавал, но эти негры – все на одно лицо, мы его и не узнали. Сказал что ноу проблем, достал монтировку, открыл капот и стал колотить по аккумулятору. Через минуту машина завелась. Уму непостижимо, как наш прокатчик умудрился оказаться таком нужном месте в такое нужное время.

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер
разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает
лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то
там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре
пытаются объяснить – что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет
хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает
на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но
рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси.
Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает,
что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может – рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий
- математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
Наверняка, эту байку с бородой все слышали и в сотне различных интерпритаций,
но кто знает – может это был первый случай от которого все и пошло? Интересно, как звали этого таксиста?

За весь день – ни одного пассажира: плату за километраж с первого числа в два раза подняли. Теперь километр сорок копеек стоит. У метро «Волги» с шашечками вереницей стоят. Таксисты в кафешке напротив собрались: новость эту обсуждают. Понятное дело, власть ругают. Ильичу досталось по первое число. Вспомнили все: и «Малую землю», и артикуляцию. Суки, коммунисты, совсем народ задавить хотят. Хоть увольняйся теперь. А куда пойдешь? Привыкли уже к левым заработкам. Успокаивающие голоса стариков раздаются: «кто ездил на такси, тот все равно будет ездить. Переждать только надо – устаканится все. Пассажир чисто психологически не готов платить сегодня за то, за что он еще вчера в два раза меньше платил. Проблема – как теперь с чаевыми быть?»
Раз такое дело, думаю, день все равно потерян, прогуляюсь ка я по магазинам. Оставил тачку у метро и пошел в «Мужскую моду» на улице Горького. Магазин весь светом залит, костюмы, пиджаки, брюки в ряд висят по размерам. Я давно мечтал костюм фирменный купить, все время в джинсах да в джинсах, а хочется иногда солидняком выглядеть.
У продавцов лица, как у членов правительства, надменные. Не подойдут сами к тебе, заелись. Посмотрели на меня ( а я на работу простенько одеваюсь ): ты, мужичок, может, не туда зашел? Может, тебе лучше в Детский Мир поехать, там дешевле? А сюда надо с бабками приходить. Не ваше собачье дело, думаю. Подхожу к своему размеру, начинаю костюмы перебирать. Да уж и не скажешь, что у них тут что-то приличное имеется. Наверное, хороший товар, как всегда, припрятали на складе. Вон какие морды отъели – не подходи. А покупателей-то всего я да парнишка какой-то деревенского вида. Брюки смотрит.
Вышел я из магазина. Куда, думаю, пойти еще? А парнишка этот, что брюки смотрел, подходит ко мне и говорит:
- Не хотите фотоаппарат приобрести? За углом дают. По два в руки. У меня брат очередь занял, два часа уже стоит.
- А какой марки? – спрашиваю.
- «Зенит». Они на толкучке по двойной цене идут.
- С каким объективом?
- И те, и другие есть. Если «Гелиосы» закончатся, то уж с «Индустаром» обязательно возьмем, – говорит парнишка.
Тут мысли мои зашевелились, и я в рабочее состояние сразу пришел.
- А во что мне очередь обойдется, сколько возьмете? – спрашиваю.
- Пять рублей за штуку устроит?
- Вполне, – согласился я.
У меня как раз только сотня и была, а «Зенит» семьдесят семь рублей стоит. Выпишу, думаю, чек на второй экземпляр и домой сгоняю за деньгами. Хороший навар будет. Надо же как-то бабки за день простоя отбивать.
Свернули мы с ним в переулок, идем не спеша. Паренек не москвич, видно по одежде. Ботинки не модные, брюки старого фасона, курточка советская и кепка. Роста небольшого, но довольно крепкий паренек, сбитый.
- Перстень у вас красивый, – говорит. – Золотой?
- Конечно, – соврал я.
А сам думаю: вот оно – моральное удовлетворение. И действительно, как это золото определить? Тут все зависит от того, кто его носит. Если это замухрышка какой-нибудь, то даже если и наивысшей пробы вещь – ни за что настоящей не признают, а если ты солидный человек, тузом выглядишь, упакован, как положено, тогда хоть медь носи – за золото примут. В ушах богатой бабы любая стекляшка бриллиантом смотрится.
Тут обгоняет нас по дороге мужчина. Высокий, в дубленке, шапка пыжиковая, шарф дорогой, мохеровый, на ногах – импортные сапоги. Сразу видно – солидняк. Быстрым шагом идет. Вдруг видим: у него из-под полы дубленки пакет выпадает, а он не замечает этого, скорым шагом поворачивает за дом и исчезает.
Спутник мой ( до чего же шустрый! ) подбегает к пакету – зырк глазами вправо-влево, моментально пакет этот поднял, развернул – показывает мне: пачка червонцев! Толстенная! Он пакет сразу за пазуху себе засунул. Оглядывается по сторонам. У меня, конечно, первой реакцией было мужика окликнуть, чтобы тот пропажу обнаружил, но что-то не позволило мне сделать это, голос пропал. А почему? То ли это поведение моего спутника, который явно считал деньги своей добычей, то ли внутри у меня уже родилось преступное чувство – в общем, что-то заклинило у меня: и мужика жалко, и пачка эта на рассудок мой так подействовала, что я соучастником себя почувствовал. Паренек палец к губам приложил: молчи – и все будет чики-чики.
Тут мужик тот бежит нам навстречу. Дубленка расстегнута, полы развеваются, шарф выбился – открыл грудь, шапку он в руках держит. Лицо красное, взволнованное. Подбегает к нам:
- Молодые люди, вы не видели здесь белый пакет? Выпал по дороге.
Я уж было рот открыл – дескать, пакет у нас. Не могу сказать, что я это с удовольствием хотел сделать, но то, что намеревался – это точно. Паренек меня перебил:
- Нет, не видели, а что там было?
- Деньги, – отчаянно проговорил мужчина, – тысяча, десятирублевыми купюрами.
- Надо же, – неестественно посочувствовал парень, – если найдем, обязательно вернем.
Я стою – будто онемел, в их разговор слова вставить не могу: сумма эта, которая в пакете была, меня дара речи лишила.
- Ребята, если найдете, я вас отблагодарю, – говорит мужик, как бы за соломинку хватаясь. – Поищите, пожалуйста. Я сейчас к метро побегу, я оттуда ведь шел.
И побежал. Возбужденный, взволнованный.
Когда он исчез из виду, парень еще раз оглянулся по сторонам и говорит:
- Надо в разные стороны разбегаться. У тебя сколько денег есть при себе?
- Сто рублей, – говорю машинально.
Тогда он предлагает:
- Давай свой перстень, сто рублей – и забирай пакет. Линять надо.
Классическая ситуация создалась: с одной стороны алчность на мое решение подействовала, а с другой – необходимость сейчас же это решение принять. Ведь это стопроцентный навар, даже если бы перстень золотой был. Поэтому я в состоянии завороженного находился. Отдаю ему сто рублей, перстень снимаю с пальца. Он передает мне пакет и быстрым шагом удаляется в ту сторону, куда пострадавший побежал. А я все еще стою и противоречивые чувства испытываю: радость от того, что вернул деньги за перстень, да еще и наварил, смущение перед пареньком, который перстень принял за золотой, и вину перед бедолагой этим – мужиком. Что ни говори, а все-таки это чистейшей воды воровство. И как меня угораздило, ведь я всегда таких дел сторонился?
Продолжалось это полминуты, не более. Еще туман не рассеялся, наркоз еще не отошел, а на меня прозрение снизошло. Достал я пакет, открыл его… Глаза ни хрена не видят. То есть видят, но не то, что бы хотелось. В пакете – пачка нарезанной газетной бумаги размером с десятирублевую купюру, снаружи – два настоящих червонца!..
записки таксиста

Еду я утром по Олимпийскому проспекту, смотрю – мужик дорогу перебегает. Как раз напротив скупки изделий из драгметаллов. И не по прямой бежит, а как-то наискосок, будто его автоматной очередью срезало. Не поймешь, то ли пьющий, то ли интеллигент: волосы сальные, но аккуратно зачесанные, выбрит чисто, костюм-тройка – когда-то модный, рубашка несвежая, галстук. Прямо к моей машине подбегает. Глаза безумные, видать, что-то случилось у него. Через стекло машет, сказать что-то хочет.
- Прошу прощения, сударь, не могли бы вы меня выручить? – спрашивает меня этот странный мужик, когда я стекло опустил. – Купите печатку за триста рублей. Скупка только через час открывается, а мне вышеуказанная сумма необходима крайне.
Посмотрел я на перстенек – сотни на четыре, не меньше, тянет. Померил его – в самый раз пришелся. Мужик даже повеселел, когда увидел это.
- Садитесь в машину, – предложил я, оглядываясь, – а то еще милиция заберет.
Он открывает дверь и садится ко мне в машину. Конечно, когда сел он, я сразу запашок почувствовал специфический. С утра, наверное, принял. Коньячок, конфеткой закусил, интеллигенция. Но при таких сделках это факт положительный: у загулявшего всегда можно за бесценок вещь хорошую прикупить.
- Да что-то не похоже, что это золото, – говорю ему, чтобы цену сбить да заодно на понт взять: может, печатка медная. На заводах, говорят, их умельцы народные штампуют и продают лохам как золото.
- Милостивый государь, – серьезно обиделся мужик, – мне бесконечно стыдно, что я предлагаю вам, незнакомому человеку, фамильную вещь. Я уже только поэтому подлец, вы же меня своим чудовищным предположением еще больше унижаете. Будучи в разводе с женой, вынужден за бесценок отдавать дорогие для меня вещи, так как на них и супруга моя бывшая претендует. Вынес перстень нелегально, хотя по праву являюсь его законным владельцем.
Понятная история: распродажа имущества общего идет, кто быстрее успеет.
- Даже не знаю, – как бы сомневаясь, говорю, – ведь я не собирался никаких покупок сегодня делать. Просто так сюда подъехал, да и денег у меня все равно таких нет. Вот – двести рублей только.
Мужик принял огорченный вид и как-то картинно задумался. А я-то знаю, как с такой публикой дела вести. Двести не двести, а на двухстах пятидесяти, я уверен, сойдемся. Поинтересоваться бы, чего у него еще есть на продажу. Мастер вот так же люстру антикварную у одного алкаша купил за гроши.
На лице у мужика все еще внутренняя борьба отражалась.
- Будь по-вашему, – наконец театрально махнул он рукой, – вещь ваша! Вы человек интеллигентный, поймете меня и не осудите. А перстень этот принесет вам удачу, верьте.
Пришла пора с деньгами расставаться – меня опять сомнения одолели.
- Что-то я пробы не вижу, – говорю, внимательно рассматривая перстень.
- Помилуйте, вещь старинная, – опять обиделся мужик, – это же вам не совдепия. Товар штучный, эксклюзив.
Что и говорить – благосклонно я его речи воспринимал: очень мне хотелось эту вещицу приобрести. Перстень я уже своим считал и высказывался скорее для порядка. Нельзя же первому встречному доверять.
- А вдруг все-таки это не золото? – ненатурально сомневаюсь.
Тут в глазах у мужика хитринка появилась.
- Ну а предположим, что и не золото, кто же об этом узнает?
Мне даже показалось, что он мне подмигивает.
- Вы же носить его собираетесь, а не опыты производить. Я бы на вашем месте только из-за одного этого предположения рискнул. Сыграйте раз в жизни, ведь вы же игрок, я чувствую. Игрок вы или не игрок? Двести рублей всего – и по рукам!
А я уже в таком состоянии был, что желал, чтобы меня убедили в правильности моего выбора. Как раз тот случай, когда человек желает быть обманутым, настолько его предмет увлекает. Корысть здесь, конечно, тоже присутствовала. За две сотни печатку взять – большая удача.
«Сыграл» я: купил у мужика перстень. Из рук в руки, так, чтобы со стороны не было видно, что мы расплачиваемся. Он мне перстень передал, я ему – деньги. Посмотри на нас кто со стороны – подумает: мужики просто сидят, через стекло прохожих рассматривают. Он как-то ловко кисть вывернул, как студенты это делают, когда списывают на экзамене, скомкал деньги и сунул в карман. А я перстень сразу на палец надел – все шито-крыто. Никто ничего не покупал, никто ничего не продавал.
Только он исчез – меня опять сомнения стали мучить. И сильное желание убедиться в подлинности вещи. Не могу я долго в неопределенном состоянии находиться. А ведь, действительно, это на игру похоже. Шансы – фифти-фифти.
Еле дождался, когда скупка откроется. Первый у окошка стою. Жду с нетерпением оценщика. Тот с опозданием пришел и сразу исчез за служебной дверью. Когда же ты, думаю, выйдешь? Творят, что хотят, как будто это частная лавочка. Наконец этот мучитель появляется: маленький, сухонький, волосенки реденькие, передних зубов нет, а смотрит министром, строгий. Пиджак повесил на плечики, одел рабочий – с кожаными вставками на локтях. И все это с чувством своей значимости, не спеша, будто садист какой. Лампочку включил, что-то типа монокля на резинке на лоб одел. Что же ты, думаю, тянешь, скотина? И в то же время какое-то чувство беспокойства испытываю, как перед дверью зубного кабинета. Вроде бы и лечиться надо и войти боязно. Такое неопределенное состояние.
Отодвинул он створку – прием начался. Просунул я в проем окошка руку, положил ему на блюдце перстень. Мне показалось, что он даже не взглянул на него – сразу говорит:
- Медь не берем.
- Как медь? – похолодел я. – Вещь золотая.
- Так и носите ее на здоровье, нам-то зачем нести? – бездушно говорит гад.
- Вы хоть посмотрите перстень получше, – с надеждой говорю я ему.
- А чего мне на него смотреть? – сердито удивляется оценщик. – Медь. По пять штук в день носят, – обращается к кому-то из своих и мне опять: – Не надоело? Следующий!
Ноги у меня будто обмякли. Башка от горя перестала соображать. Бросился было мужика того искать – да сообразил, что это дохлый номер. Хотелось о своем горе рассказать кому-нибудь, хоть бы этому оценщику. Но он таких, как я, по нескольку за день видит, сдержать себя пришлось, глупо это все. Вышел я из магазина, стою дурак дураком. Две сотни выкинуть за пять минут ни за что! Вот попал так попал. Прокрутить бы все назад, да разве это возможно? Сколько раз давал себе слово не лезть туда, в чем не разбираюсь, и тем более на улице с рук вещи брать. Вот лишнее тому доказательство. Хоть, действительно, носи этот перстень сам теперь. Все равно никто не сможет определить. Но как же обидно!
Вечером пришел домой, а там по телику как раз передача о мошенниках идет. И настоятельно советует милицейский чин информировать правоохранительные органы о таких случаях. Так и сказал: от вас, мол, во многом зависит успешная работа милиции. Обращайтесь: только вместе мы сможем вывести эти родимые пятна проклятого прошлого. При социализме таким явлениям не должно быть места.
А я на столько зол был на того мужика, что действительно решил обратиться в милицию. Номер, конечно, дохлый, пропали мои денежки, но человек всегда надежду лелеет: а вдруг как раз ему и повезет. По крайней мере хоть эту суку на учет поставят.
Стал узнавать, где находится отделение милиции, к которому этот район относится. Оказалось, хрен знает где – на ВДНХ. В центре всегда так. Поехал я туда. Мне говорят: участкового вашего нет, он на задержании, будет через час. Хотите – ждите. Раз уж приехал, думаю, подожду. Действительно, часа через полтора участковый явился, пригласил меня в кабинет. Я ему всю эту историю поведал. Думаю, сейчас он этим делом заинтересуется, определенные выводы сделает, меня поблагодарит за активную гражданскую позицию. А он вздохнул как-то обреченно, подошел к сейфу, достал оттуда коробку из-под обуви, показывает мне. А она почти доверху набита таким же «золотом», как мой перстень.
- Вот, – говорит, – покупаете в неположенном месте, с рук, нарушаете правила торговли, а к нам потом приходите жаловаться.
Мне, конечно, легче стало от осознания, что не меня одного нагрели, но все-таки говорю ему:
- Я этого человека хорошо запомнил, могу даже нарисовать. Наверняка он постоянно там крутится. Не дело ведь это – людей так кидать.
Он опять вздохнул и спрашивает:
- Лет пятьдесят? На интеллигента похож, говорит как-то странно?
- Да-да, – обрадовался я, – он, точно!
Сейчас, думаю, людей снарядит и по горячим следам возьмут его. А участковый говорит: это Ситников, проживает там-то, специализируется на мошенничестве. Никакой жены у него нет и никогда не было, молодые годы в местах не столь отдаленных провел, там и книг начитался, косит под интеллигента. Сейчас остепенился и вот мелочевкой занимается.
Я поразился: знают мошенника, его место жительства, на лицо факт преступного деяния, а реакции – никакой. Участковый словно прочитал мои мысли, говорит:

- Вы поймите, чтобы доказать факт мошенничества, надо его за руку схватить. Вы что думаете, он признается, что продал вам вещь? Это же профессионал, он скажет, что вас первый раз видит. Да и вы – нарушаете закон, он это тоже понимает. Тем более если вы думали, что эта вещь золотая. Тут вам лучше подумать, как бы самому в неприятную историю не попасть. А окажись она краденной? Сами решайте, делать ли вам заявление.
Понял я, куда он клонит. Лишний факт нарушения закона на его территории ему ни к чему. А и мне, собственно, какая выгода от этого? Денег-то мне уже не вернуть, а выполнять свой гражданский долг за собственный счет накладно. Пожалел я, что время зря потратил, и ушел, так и не сделав заявления, злой на эту суку Ситникова, участкового, а больше всего – на себя.
Психологи в таких ситуациях советуют самовнушением заняться. Искать у каждого события положительную сторону. А ведь они правы. Во-первых, это мне наука на будущее; во-вторых, кинули меня на двести рублей – а могло быть хуже; в-третьих: вещь носить можно, так что реальный ущерб меньше, чем двести рублей: рублей двадцать-то он, надеюсь, стоит. Если же медитацией заняться и из космоса посмотреть на это событие, оно вообще ничтожным покажется.
Хорошая вещь – медитация. Да и перстень ничего на пальце смотрится. Носить буду, чтобы хоть моральную компенсацию получить. Только если бы он золотым оказался, еще бы лучше было, ведь это вложение средств, задел на черный день, а не просто побрякушка. Ну хоть заново начинай медитировать. Ни хрена я не успокоился.